Κανείς δεν παρακολουθεί την ταινία της ζωής σας — και αυτό είναι πραγματικά λυτρωτικό
-Οι άλλοι νοιάζονται για εμάς με σφαιρικό τρόπο, αλλά όχι πραγματικά με λεπτομερή τρόπο που να επικεντρώνεται στο τι κάνουμε στη ζωή μας
-Μόλις αποδεχτούμε ότι είμαστε μόνοι μας, είμαστε ελεύθεροι να ακολουθήσουμε το «ανώτερο μονοπάτι μας», λέει ο Ed Haddon στο νέο του βιβλίο, The Modern Maverick
-Προσπαθώντας να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες των άλλων – και συγκρίνοντας τον εαυτό μας με εξιδανικευμένες εκδοχές άλλων ανθρώπων – δεν μας βοηθά να ζήσουμε μια ελεύθερη ζωή
Να ξέρετε αυτό: κανείς άλλος δεν παρακολουθεί την ταινία της ζωής σας. Ίσως το γνωρίζατε ήδη, ή ίσως αυτό σας φαίνεται ριζοσπαστικό – αλλά απλά σκεφτείτε το. Πόσες ταινίες παρακολουθείτε από τις ζωές άλλων ανθρώπων; Πόσους ανθρώπους εξετάζετε πραγματικά με τον τρόπο που μερικές φορές φοβάστε ότι οι άλλοι σας εξετάζουν; Είμαι πρόθυμος να στοιχηματίσω ότι παρόλο που ενδιαφέρεστε για άλλους ανθρώπους, ότι νοιάζεστε για αυτούς και προσπαθείτε να βοηθήσετε, δεν παρακολουθείτε με πολλές λεπτομέρειες. Πάρτε κάποιον που βρίσκεται κοντά σας: ίσως ένα παιδί, έναν σύντροφο ή έναν γονέα. Η ταινία τους προβάλλεται 24 ώρες την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα για περίπου 80 χρόνια. Αυτό σημαίνει 700.000 ώρες.
Πόσες από αυτές τις ώρες εμφανίζεστε στην ταινία; Ακόμα κι αν είστε παντρεμένοι για 50 χρόνια και κοιμάστε στο ίδιο κρεβάτι, μπορεί να το κάνετε έως και 200.000 ώρες. Εάν δεν ζείτε μαζί τους, τότε ίσως 2.000 ώρες για 80 χρόνια. Πόσες ώρες, όταν δεν είστε με αυτό το άτομο, το σκέφτεστε, φαντάζεστε τι κάνει και σκέφτεται; Ίσως διπλάσιο από το 2,0 …Ίσως διπλασιάσει τις 2.000 ώρες σε 4.000 ώρες;
Ναι, οι άλλοι νοιάζονται για εμάς, αλλά με σφαιρικό τρόπο, όχι με τη λεπτομέρεια του τι κάνουμε στη ζωή μας. Η αλήθεια είναι, με την καλύτερη δυνατή έννοια, κανείς άλλος δεν δίνει προσοχή. Είμαστε πολύ παγιδευμένοι στο να σκεφτόμαστε τι θα σκέφτονταν οι άλλοι. Ανησυχούμε για το τι πρέπει να κάνουμε. Κρατάμε γερά μια εκδοχή του εαυτού μας που πιστεύουμε ότι είναι αναμενόμενη. Αυτό που πραγματικά θέλουν οι άλλοι είναι να ξέρουν ότι χαιρόμαστε αν μας αγαπούν ή ότι είμαστε λυπημένοι αν είμαστε εχθροί τους.
Ακόμη και οι γονείς ή οι σύντροφοι έχουν πολλά απέναντί τους, προσπαθώντας να βρουν τον δικό τους δρόμο στη ζωή χωρίς να ανησυχούν ατελείωτα για εσάς. Και αυτό είναι όταν μιλάμε για ανθρώπους που σε γνωρίζουν και σε αγαπούν. Τι γίνεται με τους ανθρώπους που έχουν περάσει μηδέν ώρες στην ταινία σας; Ή αυτούς τους φαινομενικούς χαρακτήρες – τους οπαδούς στο Instagram, για παράδειγμα, που έχουν περάσει μόνο δευτερόλεπτα σε έναν υπερ-επεξεργασμένο ημι-πλασματικό λογαριασμό της ταινίας της ζωής σας. Μετράνε;
Αυτή η αλήθεια, αν την αφήσετε, μπορεί να είναι βαθιά λυτρωτική. Σκεφτείτε πόσο χρόνο αφιερώνουμε όλοι ανησυχώντας για το κοινό μας, προσπαθώντας να ευχαριστήσουμε έναν γονέα ή λυγίζοντας τις βουλήσεις της κοινωνίας. Μόλις αποδεχτούμε ότι είμαστε μόνοι μας, μακριά από το να δημιουργούμε μοναξιά, μπορεί να μας απελευθερώσει να ακολουθήσουμε το «αυθόρμητο μονοπάτι» μας, να καταλάβουμε πραγματικά τι μας κάνει να κολλάμε. Κάνοντας αυτό, καταλήγουμε να κάνουμε μια πολύ πιο ενδιαφέρουσα και «επιτυχημένη» ταινία ούτως ή άλλως, ακόμα κι αν υπήρχαν άνθρωποι που παρακολουθούσαν — που δεν υπάρχουν.
Για ποιον λοιπόν φτιάχνεις την ταινία σου; Μια αφηρημένη αίσθηση της κοινωνίας γενικότερα – τι πρέπει να κάνω, τι περιμένουν από εμένα, πώς ταιριάζω;
Στη συνέχεια, υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή μας που ασκούν ισχυρή επιρροή σε αυτό που επιλέγουμε να κάνουμε. Συνεργάζομαι με πελάτες που συχνά αναρωτιούνται τι θα ήθελαν να κάνουν οι βασικοί άνθρωποι στη ζωή τους. Σπάνια κάνουν check in με αυτούς τους ανθρώπους. Αν το έκαναν, οι απαντήσεις μπορεί να τους εκπλήξουν. Το πιο προφανές παράδειγμα που βλέπω είναι να ανταποκρίνονται στις αντιληπτές πατρικές προσδοκίες. Οι γονείς μας, και ιδιαίτερα οι πατέρες μας, φαίνεται να έχουν σχεδόν βαρυτική επιρροή στις βασικές αποφάσεις και στην κατεύθυνση που παίρνουμε. Ανησυχούμε για τις κρίσεις τους, αλλά αυτές λένε περισσότερα για τις αδυναμίες που έχουν παρά για τα προβλήματα που πιστεύουν ότι μπορεί να αντιμετωπίζουμε.
Ο Τζέιμς ήρθε σε μένα στη μέση της καριέρας του, επιτυχημένος με την έννοια του «μη τρελού», αλλά εντελώς κολλημένος και παγιδευμένος. Στη δεύτερη συνεδρία άρχισε να μιλά για μια καριέρα που θα ήθελε να είχε στην αρχιτεκτονική. Μετά φωτίστηκε καθώς μου είπε για λίγο πηλό που είχε αγοράσει πρόσφατα για να ξαναρχίσει κεραμικά μετά από ένα κενό 30 ετών. Τον ρώτησα τι τον οδήγησε στην τωρινή του καριέρα και άρχισε να μιλάει για τον πατέρα, τον παππού και άλλους προγόνους του. Ένιωσε μια τεράστια πίεση να συμμορφωθεί και να επιτύχει στις μετρήσεις τους, οι οποίες ήταν πολύ οικονομικές και βασισμένες στο προφίλ. Η ειρωνεία φυσικά είναι ότι δανειζόμενος τον ορισμό της επιτυχίας από κάποιον άλλον, ο Τζέιμς δεν τον είχε καταρρίψει και εκπλήρωσε τις δικές του δυνατότητες. Δεν ήταν παθιασμένος με αυτό που έκανε. δεν ήταν μοναδικά ταλαντούχος σε αυτό. Μιλήσαμε για το πώς δούλευε με το ένα χέρι δεμένο πίσω από την πλάτη του.
Η ιδέα του ελέγχου επιδεινώνεται από τους κινδύνους της σύγκρισης.
Κάναμε πρόβα μια δύσκολη και καθυστερημένη συζήτηση με τον πατέρα του, όπου ο Τζέιμς άφησε τον πατέρα του να καταλάβει ότι ήταν καλά, ευγνώμων για τη συμβολή του και ότι τους επόμενους μήνες και χρόνια επρόκειτο να μεταβεί σε δουλειά που ήταν πιο δημιουργική και προσανατολισμένη στην αρχιτεκτονική. . Στο τέλος αγκάλιασε τον μπαμπά του, τον ευχαρίστησε και με αυτό έμεινε ελεύθερος.
Φυσικά, δεν ανησυχεί μόνο για το τι μπορεί να δουν οι άλλοι. Η ιδέα του ελέγχου επιδεινώνεται από τους κινδύνους της σύγκρισης – ακόμα κι αν δεν ανησυχείτε για το τι μπορεί να σκέφτονται οι άλλοι για εσάς, ίσως ανησυχείτε σιωπηλά για το πώς φαίνεστε ή αποδίδετε ή αντιμετωπίζετε κάποιον που θαυμάζετε. Αλλά είναι η ίδια παγίδα, με διαφορετικό πρόσχημα – η σύγκριση δεν σας βοηθά να ζήσετε μια ελεύθερη ζωή. Όπως έλεγε η μητέρα ενός πελάτη, «Σταμάτα να συγκρίνεις το εσωτερικό σου με το εξωτερικό κάποιου άλλου».
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν υπερτροφοδοτήσει αυτό το ύπουλο παιχνίδι σύγκρισης και αντί να μας απελευθερώνουν, μας δένουν με αυτές τις λανθασμένες αντιλήψεις για το πώς φαίνεται το «καλό». Τα χρήματα, τα μετάλλια και οι αναφορές γίνονται ο κινητήριος μοχλός των σκέψεων και των συμπεριφορών μας, αλλά για πολλούς αυτά είναι λάθος μέτρα και είναι πιθανό να είναι στην καλύτερη περίπτωση διογκωμένα και στη χειρότερη φτιαγμένα.
Το συνδυάζουμε αυτό δημιουργώντας υβριδικούς σούπερ ανθρώπους, όπου παίρνουμε την καλύτερη πτυχή πολλών άλλων και τα συνδυάζουμε σε κάποιο υπερ-ον με το οποίο στη συνέχεια συγκρίνουμε τους εαυτούς μας. Μακάρι να μπορούσα να έχω τα μυαλά του Α με το σώμα του Β, τα μαλλιά του Γ και, ω ναι, παρακαλώ, τη δουλειά του Δ και τον κωμικό συγχρονισμό του Ε. Ίσως ρίξει στη μνήμη του τον Φ και το σπίτι του Γ δίπλα στη θάλασσα. Τι θα λέγατε για τον τραπεζικό λογαριασμό του σκύλου με καλή συμπεριφορά του Η και του Ι; Και ούτω καθεξής.
Αλλά κανείς δεν είναι αυτό το σούπερ ον και κανείς δεν είναι τόσο ήρεμος ή επιτυχημένος εσωτερικά όσο θα μπορούσε να προβάλει εξωτερικά. Σαν κύκνος, μπορεί να φαίνονται να γλιστρούν στην επιφάνεια, αλλά κάτω από τα πόδια τους κωπηλατούν σαν τρελοί. Εξωτερικά πετυχημένος, εσωτερικά μίζερος.
Μπορούμε να κάνουμε και το αντίθετο. Συγκρίνοντας τους εαυτούς μας με εκείνους που αντιλαμβανόμαστε ότι είναι κάτω από εμάς, κάνοντας λιγότερο καλά. Αυτό δημιουργεί μια ψεύτικη αίσθηση αυταρέσκειας και πάλι σπάνια βασίζεται στην αλήθεια.
Πηγή: bigthink.com
