Στα 23 μου χρόνια, έμαθα…
Ένας προβληματισμός για 23 χρόνια ζωής
Κάθε μέρα στο τρέξιμο μου στο μονοπάτι της όχθης της λίμνης, περνάω από ένα παγκάκι.
Είναι αφιερωμένο σε ένα 16χρονο παιδί που πέθανε πριν από τέσσερα χρόνια από υπερβολική δόση ναρκωτικών σε ένα υπόγειο τρία τετράγωνα πιο κάτω. Υπάρχει μια πλακέτα και μια φωτογραφία του, να χαμογελά διάπλατα. Τους ζεστούς μήνες, φρεσκοκομμένα λουλούδια κείτονταν στον πάγκο. Χθες, υπήρχε ένας μεγάλος χριστουγεννιάτικος φιόγκος με μια αστραφτερή κόκκινη κορδέλα τυλιγμένη γύρω από τα λευκά πόδια και τα χέρια του, ομοιόμορφα τοποθετημένα, σαν ζαχαροκάλαμο.
Ως αγόρι, πίστευα ότι τα γενέθλια ήταν το καλύτερο πράγμα από το ψωμί σε φέτες (που δεν είναι καν το καλύτερο γιατί το να τεμαχίσεις ψωμί δεν είναι μεγάλη υπόθεση, αλλά καταλαβαίνεις το νόημα). Η μαμά μου έφτιαχνε την ίδια τούρτα σοκολάτας, τελετουργικά προορισμένη για γενέθλια. Θα πήγαινα στο κέντρο της πόλης για να δω το αγαπημένο μου Toronto Maple Leafs να παίζει. Πάντα φύλαγα όλα τα δώρα μου μέχρι μετά το δείπνο.
Κάπου στην κοιλάδα της εφηβείας, απογοητεύτηκα με το πώς μια γιορτή της ζωής αναμειγνύεται με μπανιέρες ποτού και κλαμπ με κουτιά σαρδέλας, περίπτερα και σέρβις με μπουκάλια.
Αλλά έχω συνειδητοποιήσει ότι τα γενέθλια είναι μια μη τετριμμένη γιορτή. Η ημέρα γέννησής μου είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με την ύπαρξή μου. Μια μέρα που θα ξεχαστεί και θα ξεθωριάσει στη μονοτονία του ημερολογίου σε τρεις γενιές.
Το να μην εκτιμήσω άλλο ένα χρόνο που μου δόθηκε θα ήταν σαν να αποτυγχάνω να αποτίσω φόρο τιμής στους ανθρώπους που δεν είδαν τα 23α γενέθλιά τους. Αλλά το έκανα. Δεν μπορώ να δεχθώ τα εύσημα γι’ αυτό, αλλά μπορώ να είμαι ευγνώμων που, για κάποιον ακατανόητο λόγο, ένα φράγμα συγκράτησε την πλημμύρα. Τουλάχιστον, προς το παρόν.
Έχω δει αρκετή τραγωδία για να ξέρω πόσο απρόσωπη είναι.
Κοιτάζοντας πίσω, ντρέπομαι αρκετά για τον 22χρονο εαυτό μου. Πόσο λάθος έκανα για τόσα πολλά πράγματα. Είμαι σίγουρος ότι θα νιώσω το ίδιο και του χρόνου.Δυστυχώς, ήθελα να σκεφτώ τι έμαθα φέτος, τι καλό έχω κάνει από το χρόνο που μου δόθηκε.
Στα 23 μου χρόνια, έμαθα…
Να ορίσω τον εαυτό μου με την παρουσία μου
Ο κόσμος είναι ένα απερίγραπτο μυστήριο σε κάθε επίπεδο – ξεσπάει από θαυμασμό που αποφεύγει την κατανόηση και ξεφεύγει από την άρθρωση
Τίποτα δεν είναι πιο ιερό από το να δίνεις προσοχή
Δεν υπάρχει βεβαιότητα – τα μόνα αξιόπιστα πράγματα είναι “ταπεινοφροσύνη και εμφάνιση”
Να έχω το κεφάλι μου ψηλά, τα πόδια κάτω, τα μάτια μου νέα και την ψυχή μου γερασμένη
Το να σκαλίζεις χρόνο για ησυχία και μοναξιά δεν είναι νωθρότητα ή εγωισμός, αλλά λογική
Μου αρέσει η παρήχηση
Η ομορφιά είναι αντικειμενική
Μια λεπτή, σχεδόν σιωπηλή, ασθένεια διαποτίζει τον σύγχρονο κόσμο
Η μαεστρία είναι υπομονή – το να είσαι παραγωγικός σημαίνει να αγαπάς το οροπέδιο
Αν κάποιος είναι πολύ καλύτερος από εμένα σε κάτι, πιθανότατα προσπαθεί πολύ πιο σκληρά από ό,τι καταλαβαίνω – αλλά είναι δελεαστικό να το αποστασιοποιήσω ως «ταλέντο» επειδή δεν εκτιμώ σωστά τα όρια της εμμονής
Να βλέπεις τον ιδρώτα πίσω από οτιδήποτε όμορφο
Είμαι πολύ πιο δημιουργικός από όσο φανταζόμουν
Αγαπώ πολύ τον Νόα Κάχαν και εσένα
Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τον κόσμο μέσα από ιστορίες – ο καλύτερος τρόπος για να βεβαιωθώ ότι η ιστορία μου είναι καλή είναι να διαβάζω καλές ιστορίες
Το γράψιμο είναι λιγότερο για τις λέξεις και περισσότερο για τα συναισθήματα που προκαλεί – πώς με χτυπάει, η επίγευση
Οι συγγραφείς μπορούν να γράφουν όμορφες λέξεις, αλλά μπορεί να μην ζουν με τις ίδιες τις λέξεις που γράφουν – η γραφή μπορεί να είναι μια μάσκα ή μπορεί να είναι ένας καθρέφτης
Οι χρήστες στο διαδίκτυο είναι μικρότεροι από κοντά – όσο λιγότερο εντυπωσιακοί στο διαδίκτυο, τόσο πιο εντυπωσιακοί εκτός σύνδεσης
Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται κάποιος να ακούσει: “Ήμουν ακριβώς εκεί που είσαι”
Με το να είμαι ειλικρινής για το δικό μου σκοτάδι, δίνω στους άλλους χώρο να είναι ειλικρινείς για το δικό τους
Τα μόνα πράγματα που αξίζει να κρύψω είναι αυτά που θέλω περισσότερο από το μυαλό μου
Το να μοιράζομαι τα άσχημα μέρη μου τα κάνει όμορφα
Ο φόβος και η ντροπή, σαν τέρατα κάτω από το κρεβάτι, καίγονται στο φως του ήλιου
Η κατάθλιψή μου είναι το επόμενο στάδιο της αυταρέσκειάς μου
Να κρατάω την αναπνοή μου
Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με στεναχωρούν – ο εγκέφαλός μου των πρωτευόντων δεν μπορεί να διαχειριστεί τους αλγόριθμους και την ντοπαμίνη – είμαι 10% πιο χαρούμενος χωρίς αυτό
Όλοι μπορούν ευγενικά να κλείσουν το διάλογο για το AI
Οι άνθρωποι αμφιβάλλουν για τη θρησκεία και τον μύθο επειδή δεν μπορούν να σκεφτούν με μεταφορά – ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουμε στη σύγχρονη κοινωνία είναι να υποθέσουμε ότι οι αρχαίοι άνθρωποι ήταν απλοί ή ανόητοι
Οι μύθοι είναι οδηγίες αναρτημένες από το παρελθόν, συλλογικές αναμνήσεις που γίνονται προφητείες
Το 99% των προβλημάτων μου λύνονται όταν βγαίνω έξω και αγγίζω γρασίδι λίγο πιο συχνά
Όσο περισσότερο περπατάω, τόσο καλύτερα νιώθω – το περπάτημα με σώζει, καθημερινά
Το ημερολόγιο είναι μια λύση για ένα ακατάστατο και μπερδεμένο μυαλό
Τίποτα δεν αποκαλύπτεται με την πρώτη συνάντηση – άνθρωποι, βιβλία, τέχνη, πόλεις
Να αγαπώ το χρονολόγιό μου, παρά το γεγονός ότι ποτέ δεν φαίνεται τόσο κομψό και τέλειο όσο κάποιου άλλου, γιατί είναι απόλυτα δικό μου
Είναι δουλειά μου να διδάσκω συνεχώς στους ανθρώπους της ζωής μου πώς να αλληλεπιδρούν μαζί μου
Το πιο πολύτιμο μέρος της ανθρώπινης σύνδεσης είναι το κοινό λεξιλόγιο που αναδύεται – ακόμα και όταν η φιλία εξασθενεί, η γλώσσα δεν ξεθωριάζει
Όλοι κουβαλάμε γύρω μας κομμάτια από όλους όσους έχουμε αγαπήσει ποτέ
Οι σχέσεις πρέπει να είναι δύσκολες, αλλά δεν πρέπει να είναι βαριές
Ο χρόνος γιατρεύει όλες τις πληγές, όχι όμως ο αποκεφαλισμός
Μου λείπει να είμαι μόνος όταν δεν σήμαινε να είμαι μόνος
Δεν μπορώ να επιστρέψω σε κάτι που έχει φύγει
Μπορώ πάντα να ψάξω για κάτι που λείπει
Όπως το κλάδεμα μιας τριανταφυλλιάς, τα μέρη του εαυτού μου πρέπει να αποκοπούν για να μπορέσω να ανθίσω
Το μόνο που αναζητώ είναι η αίσθηση του σπιτιού – σε μέρη, σε ανθρώπους, στη δουλειά, στον εαυτό μου
Η ζωή μου είναι πιο πλούσια όταν κάνω λιγότερα – το να γνωρίζεις την απλότητα σημαίνει να γνωρίζεις τη γλυκύτητα
Πάνω από όλα, θέλω να ζω με βραδύτητα – στα ταξίδια, στο διάβασμα, στη δουλειά, στην αγάπη
Ο εργασιακός ορισμός μου για την αρρενωπότητα είναι αυτό το όμορφο μείγμα δύναμης και ευαισθησίας, σκληρότητας και τρυφερότητας, θάρρους και συμπόνιας
Είμαι ένα τέρας, αλλά δεν χρειάζεται να είμαι τέρας – για να είμαι καλός σημαίνει να γνωρίζω τη δική μου ικανότητα για κακό
Δεν είμαι από τη φύση μου καλός άνθρωπος, αλλά πρέπει να δουλέψω σκληρά και σκόπιμα για να γίνω
Είμαστε όλοι ίδιοι στην άρρητη πεποίθησή μας ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί
Δεν υπάρχει λόγος να ανησυχώ για το τι σκέφτονται οι άλλοι για μένα, γιατί σχεδόν ποτέ δεν το κάνουν
Αν δώσω προσοχή, παρατηρώ όλους τους μικρούς τρόπους με τους οποίους η ζωή μου ζητά να αφεθώ
Είμαι ευδιάκριτος σε σύγκριση με τον μέσο όρο… αλλά όχι εύστοχος σε σύγκριση με όλα τα θαύματα στο κεφάλι μου – είναι τόσα πολλά που δεν μπορώ να βρω για τις λέξεις
Θα αφήσω μια κληρονομιά – δεν θα είναι ένα άγαλμα αλλά θα είναι σιωπηλή – σιωπηλή και ενσωματωμένη και αιώνια, σαν κυματισμός σε μια λίμνη
Πηγή: thomasdixon.substack.com
