Τέσσερις τρόποι για να κάνετε τη θλίψη πιο υποφερτή
Το 2010, ένας Ιάπωνας σχεδιαστής κήπου ονόματι Itaru Sasaki, ο οποίος θρηνούσε το θάνατο του ξαδέρφου του, δημιούργησε έναν τηλεφωνικό θάλαμο που δεν είχε συνδεθεί, στον οποίο είχε μονόπλευρες «συνομιλίες» με τον νεκρό συγγενή. Το βρήκε παρήγορο να το κάνει. Ένα χρόνο αργότερα, όταν ο σεισμός και το τσουνάμι που κατέκλυσαν τον πυρηνικό σταθμό της Φουκουσίμα σκότωσαν σχεδόν 20.000 ανθρώπους στη χώρα του—συμπεριλαμβανομένου περίπου το 10 τοις εκατό του πληθυσμού της πόλης του—ο Σασάκι άνοιξε το kaze no denwa ή το «τηλέφωνό του αέρα » στο κοινό. Το περίπτερο έχει δεχθεί μέχρι σήμερα περισσότερους από 30.000 επισκέπτες, αρχικά εκείνους που το χρησιμοποιούσαν για να «μιλήσουν» με την οικογένεια και τους φίλους τους που είχαν σκοτωθεί στην καταστροφή, αλλά τώρα σχεδόν οποιοσδήποτε θρηνεί για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, συμπεριλαμβανομένων των τουριστών.
Η θλίψη μπορεί να δημιουργήσει μια ψυχολογική, ακόμη και φυσιολογική, ανισορροπία τόσο μεγάλη που ακόμη και μια προσομοιωμένη τηλεφωνική σύνδεση μπορεί να προσφέρει ανακούφιση. Κι όμως, η θλίψη είναι το πιο φυσικό είδος ταλαιπωρίας. Αγαπάμε τους άλλους και κάποιους θα τους χάσουμε. Αυτό είναι μέρος της ζωής: Δεδομένου ότι σχεδόν 3 εκατομμύρια άνθρωποι πεθαίνουν στις ΗΠΑ κάθε χρόνο και ο καθένας αφήνει, κατά μέσο όρο, περίπου πέντε άτομα πενθούν , σχεδόν 15 εκατομμύρια Αμερικανοί ετησίως βιώνουν νέα θλίψη. Οι μελετητές πιστεύουν ότι μια πιο σοβαρή μορφή, γνωστή ως παρατεταμένη θλίψη, ταλαιπωρεί περίπου έναν στους 10 πενθούντες το χρόνο. Αυτό περιγράφει μια κατάσταση κατά την οποία η ταλαιπωρία του πενθούντος παραμένει υψηλή για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Η θλίψη δεν χρειάζεται να είναι μια ιδιωτική δυστυχία και καθαρή βλάβη στη ζωή μας. Μπορούμε να μάθουμε να το κατανοούμε, να το διαχειριζόμαστε και να μεγαλώνουμε από αυτή. Και καταλαβαίνοντας τη δική μας θλίψη, μπορούμε να βοηθήσουμε τους άλλους να θεραπεύσουν και να ευδοκιμήσουν επίσης.
Συχνά χρησιμοποιούμε το πένθος και τη θλίψη συνώνυμα, αλλά δεν είναι το ίδιο. Το πένθος είναι η εμπειρία της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου με θάνατο, ενώ η θλίψη είναι η σωματική, ψυχολογική και κοινωνική απάντηση σε αυτή την εμπειρία. Αυτό το είδος θλίψης έρχεται στον καθένα μας, ωστόσο η εμπειρία εξακολουθεί να καλύπτεται από μυστήριο. Για πολλούς, το μόνο πράγμα που γνωρίζουν για την επιστήμη της θλίψης είναι ότι πιστεύεται ότι περιλαμβάνει το πέρασμα από πέντε προβλέψιμα στάδια – άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Και αυτή η συμβατική σοφία, βασισμένη στο έργο της Ελβετίδας Αμερικανίδας ψυχιάτρου Elisabeth Kübler-Ross και των συναδέλφων της που χρονολογούνται από τα τέλη της δεκαετίας του 1960, έχει εγκαταλειφθεί σε μεγάλο βαθμό από τους ειδικούς τις τελευταίες δεκαετίες.
Ωστόσο, οι πάροχοι ιατρών βλέπουν αρκετά κοινά συμπτώματα θλίψης, ειδικά την περίοδο αμέσως μετά την ενημέρωση ενός ατόμου για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Τα αποτελέσματα που εμφανίζονται συνήθως αποτελούν μέρος της «απόκρισης του χωρισμού», η οποία περιλαμβάνει λαχτάρα και θλίψη, αλλά συνήθως περιλαμβάνει καλοήθεις παραισθήσεις του αγαπημένου προσώπου. Αυτό μπορεί επίσης να προκαλέσει σύγχυση για την αίσθηση του εαυτού σας και της σχέσης σας με τους άλλους, εάν προέκυψαν μέσα από βαθιά σχέση με τον αποθανόντα, ακόμη και αποπροσανατολισμό για το παρελθόν και το παρόν. Για το λόγο αυτό, η οξεία θλίψη μπορεί να μοιάζει με ήπια άνοια, αν και φυσικά δεν είναι το ίδιο. Μάλλον, η κατάσταση εμφανίζεται επειδή ένα άλλο άτομο μπορεί να είναι τόσο μέρος του εαυτού μας που όταν εξαφανίζεται, αποσταθεροποιούμαστε προσωρινά στην αίσθηση του χρόνου και του χώρου.
Οι νευροεπιστήμονες μαθαίνουν για την απόκριση του εγκεφάλου στη θλίψη, η οποία περιλαμβάνει (μεταξύ άλλων περιοχών) την ενεργοποίηση του πρόσθιου περιφερικού φλοιού, ενός τμήματος του εγκεφάλου που σχετίζεται με την εμπειρία του πόνου, τόσο σωματικού όσο και ψυχολογικού. Ένας τρόπος με τον οποίο οι ερευνητές μετρούν τη σωματική διέγερση που προκαλείται από τη θλίψη είναι από το πόσο καλά το δέρμα άγει τον ηλεκτρισμό (γνωστό ως «απόκριση αγωγιμότητας του δέρματος»), το οποίο δείχνει την ένταση του συναισθήματος και της προσοχής. Οι ερευνητές μιας μικρής νευροανατομικής μελέτης που δημοσιεύτηκε στο The American Journal of Psychiatry το 2003 ανέφεραν ότι αυτή η ανταπόκριση ήταν υψηλότερη μεταξύ των πενθούντων όταν οι λέξεις που σχετίζονται με τη θλίψη συνοδευόταν από μια φωτογραφία του νεκρού αγαπημένου προσώπου, και πολύ υψηλότερη από ό,τι αν το θέμα παρακινούνταν μόνο από τη μία ή την άλλη υπενθύμιση.
Δεδομένου του πόσο εξουθενωτική μπορεί να είναι η θλίψη, ειδικά από νωρίς, μπορεί να φαίνεται σαν κάποιο είδος εξελικτικού σφάλματος. Ωστόσο, οι εξελικτικοί βιολόγοι πιστεύουν ακριβώς το αντίθετο. Το να μένεις κοντά σε συγγενείς ήταν επιτακτική ανάγκη επιβίωσης μέχρι σχετικά πρόσφατα, οπότε ο πόνος του χωρισμού από κάποιον πολύ κοντινό ήταν ένα σημαντικό κίνητρο για να κλείσει αυτό το χάσμα. Εάν δεν το κάνετε αυτό, θα μπορούσε να σημαίνει επικίνδυνη απομόνωση. Δυστυχώς, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου σημαίνει ότι αυτός ο πόνος του χωρισμού δεν μπορεί να ανακουφιστεί αμέσως και μειώνεται μόνο με τον καιρό, καθώς ο εγκέφαλός μας συνηθίζει περισσότερο τη ζωή χωρίς το άτομο που έχει πεθάνει.
Για τους περισσότερους ανθρώπους, αυτός ο πόνος μειώνεται με τον καιρό. Ένας τρόπος με τον οποίο οι ερευνητές το μέτρησαν αυτό είναι εξετάζοντας τον επιπολασμό των συμπτωμάτων κατάθλιψης σε διαδοχικούς μήνες μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Μια μελέτη του 2019 σε χήρες γυναίκες διαπίστωσε ότι η κατάθλιψη ήταν παρούσα στο 38 τοις εκατό μέσα στον πρώτο μήνα. Μέσα στους επόμενους δύο μήνες, ήταν παρόν στο 25 τοις εκατό. ένα με ενάμιση χρόνο αργότερα, επηρέαζε το 11%. Σημειωτέον, υπήρχε μεγάλη ετερογένεια στα δείγματα που μελετήθηκαν – ο καθένας έχει μια διαφορετική εμπειρία θλίψης. Ωστόσο, τα δεδομένα δείχνουν ότι αν και οι άνθρωποι δεν ξεχνούν ποτέ τα χαμένα αγαπημένα τους πρόσωπα, οι περισσότεροι από τους πενθούντες αναρρώνουν σημαντικά μέσα σε λίγους μήνες.
Όσο δύσκολα και αν φαίνονται τα πράγματα από νωρίς μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, μπορείτε να είστε ξανά ευτυχισμένοι. Στην πραγματικότητα, ένας μεγάλος όγκος ερευνών δείχνει ότι με την πάροδο του χρόνου, το πένθος μπορεί να είναι ακόμη και μια ώθηση για αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν μετατραυματική ανάπτυξη, συμπεριλαμβανομένης της μεγαλύτερης εκτίμησης για τη ζωή, βελτιωμένων σχέσεων, αναγνώρισης νέων δυνατοτήτων, προσωπικής δύναμης και πνευματικής ανάπτυξης. Ακολουθούν τέσσερις τρόποι για να κάνετε τη θλίψη πιο υποφερτή από νωρίς και να επιτρέψετε πιο έντονη ανάπτυξη στη συνέχεια.
- Ψάξτε για νόημα
Στη δεκαετία του 1990, ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Μασαχουσέτης στο Άμχερστ πήραν συνεντεύξεις από φοιτητές που είχαν χάσει πρόσφατα έναν γονέα. Οι μελετητές ρώτησαν τους μαθητές, μεταξύ άλλων, για την αίσθηση του νοήματος στον κόσμο: πόσο δίκαιος είναι ο κόσμος, πόσο τυχαίος, πόσο ελεγχόμενος. Οι ερευνητές διαπίστωσανότι το πένθος ήταν σημαντικά χαμηλότερος μεταξύ των μαθητών που σημείωσαν υψηλότερη βαθμολογία στην πίστη τους σε έναν κόσμο με νόημα. Αυτό υποδηλώνει ότι μια καλή πορεία δράσης σε μια περίοδο θλίψης είναι να χρησιμοποιήσετε την εμπειρία ως ευκαιρία για να αναλογιστείτε τις πεποιθήσεις σας και να αναζητήσετε απαντήσεις σχετικά με τη συνοχή, το σκοπό και τη σημασίατης ζωής . Έτσι είναι επίσης λογικό ότι η πνευματική και θρησκευτική πρόοδος είναι μια κοινή πηγή ανάπτυξης μετά το πένθος. - Κάντε αλλαγές στην ταυτότητά σας
Όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, αυτό αλλάζει αυτό που είστε—τουλάχιστον με έναν καθαρά πραγματικό τρόπο. Για παράδειγμα, η απώλεια ενός συζύγου σημαίνει ότι είστε τώρα ελεύθεροι. Περισσότερο από αυτό, όμως, όταν χάνεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, φέρνει μια αλλαγή στη δική σου ταυτότητα, μαζί με κάθε είδους αλλαγές συμπεριφοράς. Οι ελεύθεροι, άλλωστε, κάνουν διαφορετικά πράγματα από τους παντρεμένους. Μια ανασκόπηση του 2013 σε ηλικιωμένους που είχαν βιώσει πένθος διαπίστωσεότι αφού έχασαν κάποιον, ένας βασικός παράγοντας ανάρρωσης περιελάμβανε το συνειδητό ενστερνισμό μιας νέας ταυτότητας και την αλλαγή της ζωής. Η ζωή που έκαναν περιελάμβανε να βγαίνουν περισσότερο με φίλους, για παράδειγμα, ή να ασχολούνται με νέες δραστηριότητες. Αν και η θλίψη είναι επώδυνη, είναι επίσης μια ευκαιρία να γίνεις νέος άνθρωπος. - Υιοθετήστε τελετουργίες
Ένας τρόπος για να αποκαταστήσετε την αίσθηση ελέγχου μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι να δημιουργήσετε τελετουργίες πένθους. ακόμη και αυτά που φαίνονται ασήμαντα μπορούν να είναι αποτελεσματικά. Οι ερευνητές το απέδειξανσε ένα πείραμα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Experimental Psychologyστην οποία ζητήθηκε από άτομα που είχαν χάσει μια σημαντική σχέση λόγω χωρισμού ή θανάτου να θυμηθούν τελετουργίες που σχετίζονται με την απώλεια. Για κάποιους, οι τελετουργίες ήταν θρησκευτικές, όπως το να κάθονται σίβα, άλλοι έπαιζαν ένα αγαπημένο τραγούδι σε συγκεκριμένες μέρες ή έγραφαν γράμματα στο αγαπημένο τους πρόσωπο που δεν έστειλαν ποτέ. Όσοι θυμήθηκαν ένα τελετουργικό βίωσαν 10 τοις εκατό λιγότερη θλίψη από εκείνους που δεν το έκαναν. Όταν οι ερευνητές προκάλεσαν θλίψη σε ένα εργαστήριο χάνοντας τυχαία μια λαχειοφόρο αγορά και στη συνέχεια δοκίμασαν τον αντίκτυπο των τελετουργιών μεμονωμένα ανεξάρτητα από την πεποίθηση, διαπίστωσαν ότι αυτές οι συμπεριφορές μείωσαν την ένταση της θλίψης κατά 28%. Η σωστή πρακτική για εσάς θα εξαρτηθεί από τις πεποιθήσεις και τις περιστάσεις σας, αλλά θα σας βοηθήσει να κάνετε κάτι συστηματικό που να αναγνωρίζει την απώλειά σας και να σας αναθέτει την απάντησή σας. - Αφήστε τον εαυτό σας να είναι ξανά χαρούμενος
Οι ειδικοί στο θέμα συνήθως επισημαίνουνότι η θλίψη μπορεί να συνοδεύεται από ενοχές όταν η θλίψη αρχίζει να υποχωρεί, σαν να ήταν ένα σημάδι ότι τελικά δεν νοιαζόσασταν τόσο πολύ για το άτομο που έχασες. Ομοίως, οι άνθρωποι μπορούν να αισθάνονται μια παράδοξη αίσθηση απώλειας για το ίδιο το πένθος, σαν η λαχτάρα του κοινού για τον χαμένο να τίμησε τη σύνδεσή τους με τους άλλους. Αν και η θλίψη είναι υγιής και φυσιολογική, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η ευτυχία είναι επίσης. Έχουμε εξελιχθεί για να υποφέρουμε όταν χωρίζουμε από τα αγαπημένα μας πρόσωπα, αλλά όχι για να υποφέρουμε για πάντα. Αφήστε τον εαυτό σας να συνέλθει.
Μέχρι στιγμής, έχω γράψει για τη δική μου εμπειρία πένθους και πώς να τη διαχειριστώ. Τι γίνεται όμως με ένα άλλο άτομο που είχε μια απώλεια και υποφέρει; Μπορεί να παλεύουμε να βοηθήσουμε άλλους σε αυτήν την κατάσταση, επειδή η τάση είναι να αποφεύγουμε τα άτομα που πενθούν όταν δεν ξέρουμε τι να πούμε ή όταν νομίζουμε ότι θέλουν να μείνουν μόνοι. Και ίσως μας τρομάζει η ταλαιπωρία τους. Οι θλιμμένοι άνθρωποι μπορούν επίσης να απομακρυνθούν από εμάς σε μια προσπάθεια να μην μας επιβαρύνουν με τη θλίψη τους.
Το να αποφεύγεις αυτούς που θρηνούν είναι λάθος. Προφανώς, υπάρχουν καλύτερα και χειρότερα πράγματα να πείτε σε ένα άτομο που έχει βιώσει μια απώλεια και το να βρείτε τις σωστές λέξεις μπορεί εύλογα να σας ανησυχήσει . Πολλοί ειδικοί προτείνουν ότι η καλύτερη προσέγγιση δεν βασίζεται καθόλου στα λόγια σας –είναι καλύτερο να είστε απλώς παρόντες και να ακούτε.
Απλώς η ακρόαση μπορεί να είναι το καλύτερο αναλγητικό που μπορείτε να προσφέρετε για τον πόνο των άλλων. Μπορεί ακόμη και να θεραπεύσει. Όπως το έθεσε ο ψυχολόγος Carl Rogers , «όταν με έχουν ακούσει, είμαι σε θέση να αντιλαμβάνομαι τον κόσμο μου με έναν νέο τρόπο και να συνεχίζω».
Το ιαπωνικό τηλέφωνο wind προσομοιώνει έναν θεραπευτικό ακροατή. Η προσεκτική σιωπή σας μπορεί να είναι πραγματική πράξη.
Πηγή: aei.org
